Лично я его всегда терпеть не могла – надменный, самовлюбленный хлыщ. Машка же была влюблена в него до одури. И когда после окончания университета мы все, а главное, Маша и Леша, разлетелись в разные стороны, я выдохнула. Потому что необыкновенно умная Маша во всем, что касалось Леши, становилась полуидиоткой.

И вдруг, через 15 лет – бац! Они, два взрослых семейных человека, случайно встречаются опять. Думаете, любовь возобновилась? Как бы не так! То не любовь воспламенела, то МОИ страдания начались. Ибо этот дебил (да, дебил! потому что только умственно неполноценная особь может так себя вести) не нашел ничего лучше, чем через день названивать влюбленной в него женщине и рассказывать… о своей новой несчастной любви – как он любит девочку Арину, как разводится из-за нее с женой, как Арина на его пылкую страсть не поддается. Говорю же – дебил!
А эта – умница с красным дипломом университетским, начальник отдела областной администрации? Думаете, не выслушивала его, да не вытирала слезы его горючие, да попутно не покупала для его ребенка школьные принадлежности от ручек до парты?

И вдруг однажды обычный зачин разговора сменился на «Туся! Я знаю, что надо делать!».
О, Господи, что еще эта заполошная придумала?
А вот что. Вычитала она в журнале каком-то: чтобы разлучить пару, нужно налить в миску молока, дать из миски той напиться сначала кошке, потом собаке, что останется (при условии, что что-то останется) слить в бутылочку, а потом это молоко с определенными словами разбрызгать под дверь недругов.

И умоляет меня подруга дурным голосом совершить сей обряд под дверью сошедшихся к тому времени Леши с Ариной – дескать, и кошка с собакой у меня есть, и верит она в силу мою магическую, и вообще, если я ей не помогу, так прямая ей дорога на виселицу, а меня кручина иссушит.

Будучи человеком верующим, лабуду с приворотами-отворотами я никогда не признавала. И извиняет меня только то, что мне так жаль было заблудшую в любовном недуге подругу, что для исцеления оного готова я была на любые шаги.

Не убедила. Ладно, будем спасать.

И уж так мне Машку было жалко, так я хотела ее от этого наваждения избавить, что даже в голову не пришло просто сказать, что, мол, я всё сделала, и на том про историю забыть. Нет же! Я честно забрала у Машки молоко (по условиям задачи покупать его должна была она сама), честно дала попить этого молока из миски сначала кошке (еле заставила – моя королева молоко не жаловала, пришлось пару раз мордочкой ткнуть, чтоб хотя бы с усиков стекло), а потом собаке (которая, в отличие от кошки, от молока была в восторге, и я еле успела миску у нее отнять).
А потом собралась и честно поехала на другой конец города с бутылкой недовылаканного молока в кармане.

Как я выясняла адрес диверсии и как проникала в запертый подъезд, рассказывать не буду - долгое и нудное дело было. Но в итоге я, что твой Штирлиц в ставке Гитлера, оказалась пред (или под?) искомыми вратами.

Достала бутыль, привинтила разбрызгиватель, и со словами «Леша с Ариной как кошка с собакой» распшикала многострадальное молоко. Давясь от смеха, гнала от себя во время «операции» мысль, как я буду объясняться, если сейчас эта дверь, под которой я ползаю, откроется и оттуда кто-нибудь выйдет. Да и опасность, что из-за других дверей за мной может кто-то наблюдать, весьма бодрила. Особенно учитывая, что часть моя филейная размеров, признаться, не малых и наклонилась я ну очень низенько…

В общем, доделала я свое белое дело, и рванула на улицу со всей своей пролетарской прытью, по пути, двумя этажами ниже, едва не снесла милейшую старушку, которая шла на улицу с бутылкой молока(!!!) в руках. Отдышалась, прохохоталась, доложила заказчику о выполнении задания, и с чистой совестью поехала домой.